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我回到我的出租屋,第二天就去了医院。
做出这个决定我也是想了一夜的。刚开始的时候,我跟苏向楠之间那层窗户纸都没捅破的时候,我还能义无反顾的留下这个孩子。
我想带着他独自生活。我根本没想那么多,我只想着这是我的孩子,我不能丢弃。
可现在,我发现现在的我已经没有办法那么洒脱了。
我没办法在经历了这一切之后还留着孩子,生下他,抚养他,然后每天面对着一张与苏向楠相似的脸,时时刻刻的提醒我这段过往,提醒我他不要我时的坚决。
那样我觉得我会永远生活在痛苦之中。我大概没有办法倾心去爱我的孩子。
生下他,是爱他还是害他,真的谁也不知道。
与其如此,我不如现在就放弃,就当我跟苏向楠之间就是一场梦,现在梦醒了,该走的也要走了。
我做了决定,很快就到了医院,排队挂号检查。医生听了我的诉求之后却对我瞪了眼:
”胡闹。这么大月份了还流产?不行的。你这个身体情况不合适。“
我最初以为她会让我去街道开什么证明,会这样来为难我一下,没想到她说的是我的身体情况。
”你现在这些检查数据来看,都不利于做引产手术,如果坚持要做,可能会造成子宫永久性损伤,以后再想生育就难了。你们这些年轻人是怎么回事,永远都是自己都没准备好就把孩子带到世界上来,你们能付点责任吗?“
这位上了年纪的主治医生痛心疾首的看着我,我听着她的话脑子发懵。
“您的意思是,我只能留下这个孩子是吗?”
“你也可以坚持做手术,但是我的诊断结果已经告诉你了。以后如果不能生育,也不要来找我。”
以后……
我第一次觉得这两个字如此的沉重。
不可预料的事情太多。我不知道以后还会发生什么。
医生的话让我突然不敢做决定了。在她面前呆坐了一会,我就这样起身离开了医院。
回来,犹豫了两天,我还是放弃了流产的打算。
一是我身体不合适。二是,那天的决定多少有点冲动的成分。
如今,48小时过去了,我也冷静了一些。
但是,生下孩子可以,我却不打算继续留在申城。
我知道苏向楠也许不会在申城停留太久,他的家在港城,港城之外,他还有更大的舞台,他不会在申城停留太久。
但即便如此,我还是不想留在这里。这个地方我有太多不好的回忆,也有太多我不想再想起的事情,想起的人。
我想换个环境,重新开始。
所以在医院回来后第三天,我就开始收拾打包我的东西,同时在考虑去什么地方合适。
一个礼拜后,我登上了离开申城的飞机。
我选择了一个内陆的小镇。这里环境优美,也没有大城市的喧嚣,以前旅游的时候来过,留下了很好的印象,所以我又回来了。
我身上还有不钱,够在这个小镇买一套很好的房子。考虑到将来带孩子要请保姆还是需要宽敞一点的,我就买了个宽敞一点的。
我买的是二手房,搬进新居之前我都租房子住。这天刚刚去办买房手续回来,我的手机响了。
没有名字就是一串号码,可就是这组数字却让我心情久久都不能平息。
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