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拾掇生活(第1页)

一、爱情跳板

我的爱情就像一张跳板,高傲的我从没有刻意理会过跳板下的人群。曾经有一个女孩在它的下面为了它哭红了双眼,泪水滴落在泳池里一滴、一滴我没有在意过,当我低头望时她已然走出了我的视界(世界)。和别人拥抱在一起,我唯有的只是默默的祝福,因为我希望她快乐。

在我生命里我也喜欢过一个女孩,她穿着泳衣站在跳板上面。那时我洋洋得意的以为世界就是我们两个的,那个时刻让我激动兴奋了好久。她就站在我的上面,带着迷人的微笑,低头对视着我。可惜的是她并没有停留多久便以优美的姿态纵情一跃跳入了水中,去绽放属于她的精彩。然后没有任何表情的离去,对于她来讲我只是一个跳台,没有任何价值值得的留恋。我失落的望着她的背影在那样的一个固定的高度看着她渐渐的离去、消失

我依旧停留在那里,去为更多的人提供跳跃的平台。在太多的精彩和轮回里我已然熟悉了那份孤独,渴望着爱情某一天会偶尔飘落到这个跳板上,去开创一份属于我的跳板式的爱的精彩。

二、好久不见

来到这里,又想起了你。我知道早该将你所有的回忆慢慢的淡去,因为过去的终究过去了。曾经舞动的喷泉也停止了它分繁而复杂的舞蹈,每个姿态却还在脑海里时不时一闪而过。那飞湍的瀑布也停止了她的奔流,空荡荡的,宛如我此刻的心。

不想在用没落或是寂寞再徒添伤感。却看到了那条小湖,你的身影竟还在那里固定着,在等待我的拍照。匆忙的拿出手机,却又找不到丝毫关于你的痕迹。“过去了,一切过去了。”如你所说的,可我还想坐在那个曾经属于我们的石阶,上面生起了一片厚厚的灰尘,遮住了所有的故事。所有我不想在去沾染灰尘,不想在带走些许关于你的回忆。可是,所有的影子刹那间全都飞出了脑海,摆放在我路过的每一个角落,是那样的熟悉。

走吧,不带走了些许的回忆。让浮尘在将一切覆盖。就像我从来没有来过一样,心就让它彷徨去吧。

她,走了。永远的消失在了历史的某个角落。她,仍在。只是从此不在属于我。过去了,就让它过去吧。可自己终究还是放不下,把它埋藏在心里的某个角落里,又忍不住拿出来让它去晒晒太阳。我一个人傻傻的站在那里,静静的发着呆,回味着涩涩的过去太阳依旧是那么的火辣,心此刻却是那么的疼痛、冰凉。

突然间又看见一个熟悉的身影,不是你!还是以他那固定的步伐缓慢的向我走来,然后礼貌的问:“先生,您的瓶子还要吗?”

一年了,托着疲惫,舍弃心中所有的遗憾(虽然做不到),就这样,走吧。

三、秋去东归

每次的伤感和没落都从那个小站开始,又在那个小站结束。只是短短的一瞬间,却能微微的震撼心灵。也许是过于熟悉,那里有些许我童年的岁月和最快乐的时光。也许是思念,那里始终飘浮着她的身影。只是一切都在不知不觉中远去“老地方”是一个很抽象,抽象的有点残酷的名词。对于我来说,那只是一次、次徒添伤感的药剂,望着它是悲痛,吃掉它却是绝望。

所有的回忆大概都在这风风雨雨中洗涤干净了,内心深处还残存丁点的记忆,丝缕如浮絮,被这寒冷风吹到了一个最远的角落,远的不知道是哪里。不该去瞟那么一眼,可还是忍不住望了望。寒冷的冬季那个小站没有多少匆忙的行人,零零散散的只是一些白发苍苍的老者,在那里等待着车,等待着回家。

远去了,那些朦胧的回忆。任凭我怎样的呐喊,她也不会不舍的停下脚步哪怕是象征性的回头望望。是的,走远了,远的没有了那丝牵绊、那丝祝福,哪怕是最卑微的眷恋。一切都消融在了那个瞬间,被我们用笑容坦然了。没有人知道那背后会有多少滴眼泪,每个人都太累了或者说太疲惫,已经没有精力更确切的说是不屑于去说落那些被称之为过去的东西。然后就淡忘,最终是忘记,有意识的强迫也好,无意识的健忘也罢。结果都一样,忘记了。

小站还是原本的模样,不同的人在它的下面来了又走、走了又来。只是它不再属于我,我也没有什么理由停留在那里,靠着它来衬托我的懦弱。我不会的,我是我,因为我已然是我。我就要按照我的路、我的风格走下去,再疲惫我也不会停下脚步;再烦闷,我也不会逗留,因为这是我选择的。

可能谁都会有这种没落,毕竟感情的路每个人都走过,有得有失。可是该走的路还是要靠自己,踏着伤痛,伴着孤独,陪着我的那份渴望和执著,倔强的走下去!

四、我为自己

有些事,不必过于较真儿。既然选择了无回报型的付出,又何必东张西望奢求所谓不切实际的回报呢。

很可笑自己反复而不确定的思维模式,自己到底是一个什么样的人说实话自己都不太清楚。但绝对是一个“好人”嘿嘿。喜欢做他们几个人的大哥,并不是显摆我有多少能耐,也不是说我的人际关系有多么的强。只是我早已经把他们认定为兄妹或兄弟,虽然在世俗看来很好笑,有些许金庸作品里的武侠味道。但我就是喜欢这么做,一辈子。

爱笑你就跑到一边笑去,不要在我面前摆出你那副不懈的样子就成。反正我的生活跟大多数人的应该没多大关系,有那么几个人值得我付出或牵挂也就够了。毕竟人生是一件很短暂的事情,为什么不好好的把握属于我自己的呢?我可不想前半辈子带着什么无所谓的面具混,后半辈子在前半辈子的悔恨里惶惶而终。那多没意思啊,嘿嘿。

有时候真的很不清楚自己在做些什么,但还是没头没脑的做了。而且别人即使好意的劝我,我也装出一副满不在乎的样子该杂杂地,那么的率性、可爱。用难听的话就是那么的单纯、幼稚,甚至缺心眼。可那才是大家都认识的我,而且我也不愿意改变。所以还是抱着那份自由自在过属于我“熊猫”式的生活吧,哈哈。

我现在还算过得去,虽然没有什么神奇的际遇,甚至不知道奇迹是个什么东西。但也没有太多的大风大浪,偶尔的“无病呻吟”这种安逸但不颓废的生活也许本身就是一种难得的幸福吧。所以我应该走并继续着,管别人怎么看我。关心我的人应该会一如既往的关心我,至于那些来去匆匆的过客,他们笑我又何妨?转眼即过,我也不苛责他们,只是怜悯他们活在这么样一个物质化的世界里,连最简单的幸福都不知道。也许他们的快乐是高层次的吧,我这个俗不可耐的人大概没有眼光欣赏得了。

总之我吧,还不急于去改变生活。并不是说我不渴望拥有新的生活,只是我希望用自己的能力把原有的生活过的更好。因为对于幸福而言,我还是喜欢最纯朴、最简单的。

好了,就到这儿了。有意见就提,也许我会为你有些许的改变。毕竟人在成长的过程中都回有些许的蜕变,但最重要的是:无论什么时候都不要迷失本性,忘记自己是谁。

我想,这就够了。

五、就做好人

想要做一个好人,简简单单的,不去计较些什么。也许会被人误解,也许会带上很高的帽子,无所谓,我所做的我值得。就这样,傻傻的,得过且过,并快乐着。

在父母身旁,我要做一个好孩子。用尽所有的能力,去回报他们无悔的付出。用尽所有的心思,去安慰他们憔悴的心田。绽开他们的笑容,夕阳下任凭微风挥舞他们的银发。就这样,一辈子。

在兄弟姐妹里,要做一个好的手足。即使没有血缘的牵引,我依旧坚持我的选择:

在弟弟妹妹身边,我要做一个温馨的大哥。用自己的极限去帮助他们的成长,关注他们的生活。希望他们的人生不像自己那样的坎坷,默默的注视着他们的幸福,不去奢求什么。就这样,生活着。

在哥哥姐姐面前,我想做一个快乐的小弟。在他们的帮助下坚强、单纯并幼稚着,用自己的阳光去涂抹他们的苦涩,消融他们的疲惫。平淡的笑容,乐观的生活。就这样,我们的。

在朋友的角落里,做一个勇敢的坚持者。路很漫长,都在思索。一步、一步,难免走错。逆境中携手,创造我们的生活。不需要感激、也无须刻意的铭记。做一个好伙伴,在我们共同的路上执著的前行着。

在亲人的世界中,做一个“吃亏”的友善者。所有的误解和摩擦,所有的恶意和撕打,都让它在时间里慢慢的融化。相同的血液,流动着永久的牵挂。多一份体谅、多一份帮助,我们的生活必定会更融洽。

还有、还有,很多、很多。我来不及一一诉说。做一个好人,平平凡凡的。好的理所当然,好的问心无愧,好的不假思索。也许会失去些许的什么,也许会看上去貌似懦弱。但一张张笑脸会印证我的洒脱,因为好的本质,就没有太多利益的牵锁。好就要好出我的生活,好就要好出自我。这就是我,以及我的选择。

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