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还是一个人,还是老样子,还是以前那个原有的姿势坐在那里静静的发呆。现在寝室依旧属于我一个人的。不想去关掉灯去体味黑暗,所以选择拉上窗帘,把自己封闭在一个固定的空间里。手机里仍然响着听了几十遍的歌曲。还是那么的熟悉,那么的动听和伤感。
不知道自己又怎么啦,总是很难打起精神。想要痛痛快快的笑却持续不了俩分钟,一种压抑一种伤怀总是那么的淡淡的聚拢在心田。驱不散,任凭我怎么呼喊,也没有人来支援我、帮助我。所以我在这里挣扎、挣扎,越是挣扎,越是难受。
泪不会从眼中流出,可是那丝愁容却早已挂在了脸上。我也不知道为什么,明明是一个很快乐的时代,一个充满了激情的年龄,有的却不是活泼,而是太多太多的思考,太多太多了诚然很累,诚然身心疲惫,却依旧要装的若无其事,挺着肩膀走在人生这条路上,脸上还要带着那早已失去笑意成为一种习惯的笑容去迷惑他人,去麻痹自己。
讨厌的感冒现在还伴随着我的孤独。一个人有时候真的很脆弱,好想有个朋友可以去尽情的聊天。可是我们都长大了,太多的语言已经不能以喉咙振动的方式来表达。只有压在心里,或者埋藏在一个自己永远不会在回来的角落里,让岁月去摸淡一切,去遗忘一切。
突然间想起了很多人,很多事。从小学到高中,从高中到现在,不知不觉的已经走了这么多的路。尽管现在自己还在前行着,但总是禁不住回头相望。太多太多的人和事情都被我们在匆忙之间落在了路上,来不及拾取就得背着沉重的行囊匆匆的前行。好像臧克家的老马,只不过时代变了,意味也变了。
人,总是会孤单。有人喜欢它带来的洒脱、飘逸,也有人厌恶它引起的无奈、伤感。我习惯了孤单,可有时却想告别孤单。总是试着去寻找所谓的爱情,可是屡屡碰壁,到了最后才发现:不是爱情不光顾自己,而是自己根本就不懂得爱情。总是那么简单的喜欢一个人,按照简单的方法相信爱情里的童话,也许有,但我却不是主人翁,只是某个片段里一闪而过的过客。自以为了解爱情的真谛,向爱的道路前进着,熟不知事与愿违,在执著中渐行渐远。所以自己迷茫在路上,来回寻找些什么,思索些什么。可路那么长,那么崎岖,那么坎坷自己在一次又一次的来来回回中除了疲惫除了累,什么也没有找到,什么也没有发现。
曾经也有人喜欢过我,现在她已经有了一个幸福的家庭,因为她从那刻起笑的很灿烂,我很久都没见过的灿烂;我也真正的喜欢过一个人,每天都期待在梦里相遇,在梦里规划着未来平凡而又充实的生活,可是现实、社会将我的梦彻底撕碎,撕的粉碎,我甚至找不到一点关于它的痕迹!诚是恐慌,却不知所措。人,一生中谁没有经历过挫折的洗礼?“想要的东西不一定属于你”这条千古不变的定律演义在千千万万的人身上,在千千万万年的岁月里不停的更替。
今天,去了桃花园。桃花,并不是我急于欣赏的东西。因为我家种有桃树,那里的桃花谈不上壮观,但也分外秀丽。此刻站在桃花园已经到了落花期,但是自己还是想出去转转。不想把大学生活都蜗居在一个大的不到500亩的校园里。不想在回忆中总是只有那么几个老片段。所以踏上旅途,尽管有多少的感慨。
走进桃园,满地铺满了桃花的花瓣。风不大,却能吹起它们跳跃着粉色的舞蹈。天阴沉个脸,所以那种忧伤便更加的影响着我的心情,所以我的脸也阴沉着。尽管很想满面春风,可是高兴不起来。伤物伤景伤时伤天自然也伤我这样多愁善感的人唠,嘿嘿。
在桃园中我没有领略到三结义的激情,没有体味到“桃花朵朵开”的浪漫,也没有在桃花里留下什么刻骨铭心的回忆。但也有属于我们四个人的东西。毕竟我们还未老去,自然还有很多玩的兴致。她们脸上的笑容我学不来,到很努力的尝试。我又为什么又感古人之伤,伤古人之怀,怀古人之郁来刻意的感伤来折磨自己呢?所以我也应该放下那么多的感慨,去玩,在时间中留下属于我的爽朗的不怎么好听的笑声。所以我取下了带了一路的坏了的耳机,融入了属于我们四个人的短暂的半天里。在桃花园里走来走去,在山谷中那种“世外桃‘缘’”的感觉颇深。可是我们不得不拍拍自己身上的泥土继续前行,离开这里,奔向都市,那里才是属于我们的!我们的!
好了,收笔。
10年4月10日
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