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晚上我是被洛洛设好的闹钟声弄醒的。

今天是我陪那位老人到国外访问回来的日子，最近又开始头痛了，洛洛问了秦姨，也规定了每天吃药的时间。

看着怀中的人似乎也有点要醒来的感觉，我立刻关掉闹钟，像往常一样用手轻轻拍着他的背，还好，他蹭了蹭我的胸口，又继续睡觉去了。

怀里的人即便过了那么多年样子还是那么好看，不像我，他们总是说我越大，脸上表情就越单一。可我不觉得如此，至少跟洛洛在一起的时间我大部分都是笑着的。

有的时候在想，这辈子能有这样的人陪着一起终老是件多么难得且幸福的事，但是不是正是因为如此，我才会这般患得患失？

洛洛并不知道我的忧虑，当然也是因为我不好意思说，总觉得跟少女似的悲秋，这把年纪也算是丢人了。

这种感觉并不常有，但总会时不时蹦出来一下，我一直想不起最开始的时间，后来还是洛洛提起才记起来。

洛洛怕看恐怖片，但他死不承认，很多事情他都是这样，死硬得可爱。他那天是憋不住终于吐槽了我幼时上厕所也要爷爷跟着的糗事，我这才想起来。

从有记忆开始，爸爸妈妈似乎就已经很忙了，那时我并没有和爷爷在一起住，但那个家还是很大，很空。久而久之，我开始不愿说话，但他们意识到的时候我被带去了医院，医生很和蔼，但我还是不愿意开口。他让我画了一幅画，看完之后就诊断我有轻微自闭，其实我看过秦姨很多书，其中包括心理学。那画是我有意画的，我也知道我不是自闭，只是不爱说话罢了。这样一来也好，不会有人硬要和我说话了，看透人其实并不累，和看透的人说话很累。

后来，爷爷就气呼呼地来了这里把我接了回去，我也就是在那段时间开始不断做梦，可每个梦都记不住，拼命想要抓住却抓不住。所以每次都会揉着眼睛在走廊上走，似乎也开始希望那条走廊没有尽头。但这些毕竟只是臆想，爷爷家走廊的尽头是爷爷的房间。看着爷爷着急的脸色，以及后来每天没睡等着我起来的劳累样，爷爷抱住我哭。这样一个众人眼中铁血的人竟然为我如此，我也开始考虑自闭这两个字对他而言是不是太严重了？也开始慢慢和他说起话来，我永远都忘不了他当时欣喜的泪水，我想，至少还有人值得我存在。

只是那些抓不住的梦还是在，佛洛依德的《梦的解析》被我翻了好多次，但我真的什么都记不起来这个还有什么用？

那时的我只知道惊醒之后的自己很难受，可虽然难受，但还想再回去做梦。尽管不知道梦里面有什么，可我却对此欲罢不能。痛并快乐着，这是对当时的我最精确的界定。

再后来，就遇见了洛洛。似乎就是在遇到之后，开始不做梦了，即便梦了，出现的好多都是洛洛的脸，那样可以抓住可以触摸的脸。不过那种患得患失的感觉还是在，但是还好，因为洛书一直都在，我可以握住他的手，感受到这份真实。

“嗯——林静明，时间是不是到了？”

怀中的人毫无预兆地醒来，我点点头，拿过一边的水和药吃了下去，洛洛看着我笑，吻掉了我嘴边的水珠，对我说：“真乖。”我点点头，抱着他接着做梦……

美丽的梦。

作者有话要说：结束了，谢谢大家的支持。o（n_n）o

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