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我和他背靠著背,在我那间不过几叠大的地板上坐下,他的背上全是汗水,又或者是我的汗水。我们都拿著一瓶香槟,像喝廉价酒那样牛饮著,

「我想我说不定有些厌烦了,」

他的话让我的心口跳了一下,我看见他苦笑起来,

「对婚姻。」

我没有答话,只是用饮酒掩饰自己的心跳。他回头看了我一眼,又笑了起来,

「有的时候,我真的会很想抛下一切。像这样,就两个人住在这种小房子里,渡过一辈子,这种生活好像也很不错。」

我默默饮尽瓶子里的最後一滴酒,用吻回应了他的话。

看到我递上辞呈,店长显然大吃一惊。我没有告诉他我是因为不想调职,只告诉他我发觉自己并不适合钟表行的工作。看得出来他有些恼怒,我也对他感到抱歉,毕竟是他从众多遣散的员工中留了我下来,还替我争取到调职机会的。

失去了钟表行的工作,没有一技之长的我很快就加入了众多失业者的行列。我试著在其他钟表行找工作,但没有人愿意雇用我这个年纪的新业务员,我只好找了间小小的代书事务所,在那里从事简单的文书工作,薪水扣掉保险,微薄到连自己都喂不饱。

人活在世界上真难,那时我深切地感受到这句话的意义。

但只要能够还待在他身边,还和他牵系上,哪怕只是那一点微小的关系也好,我都无所谓了。只是以後他的表坏了,我就再也不能替他选表了。

从那次在我家会面後,我们很久都没有见面。

一开始是我忙於找寻新工作,找到新工作後,又忙於适应新的同事和事务,所以也没有力气去顾及别的事情。

但以往过个三天五天,就会打电话来关切我一下的他,这回竟罕见的一通电话也没有打来。我怀著忐忑不安的心情,主动播了一通电话给他,接电话的却是他的特助,他用冷淡的、完全公式化的语气对我说,他们的老板在忙,如果是私事的话请等下班再打。

我没有再打。我和我的母亲一样,都是那种被拒绝一次,自尊就不容许我们卷土重来的可悲类型。

我常会在钟表行的橱窗前伫足,毕竟做了这麽多年的钟表业务员,对这些精巧的器械也产生的感情。我用手按著玻璃窗,想像自己还站在柜台後,替客人解说表的性能、价格和折扣的场景,那些客人的脸不知道为什麽,全都代换成他的脸。

他的笑容、他的声音,他被自己的未婚妻挽著,来到店里挑选对表时的表情,比以往任何时候都鲜明地浮现在我的脑海。我彷佛就看到他站在那里,对我伸出厚实的右手,要求我替他戴上手表,苦笑著问我:这样很奇怪吧?

我伸出右手,和他同款的蓝色表带闪耀著海一般湛蓝的光芒。

这次我真的把自己喝得烂醉,以致我是怎麽走到那间睽违已久的公寓前的,我自己都记不起来。我的脚步蹒跚,右手空荡荡的,什麽都没带地站在那幢公寓大厦前。

彷佛约好似地,下一秒我就看见了他。

他的样子又和最後一次见到他完全不一样了,他显得容光焕发,剪了头发,穿著轻便的名牌休閒服,整个人看起来就像从运动杂志封面走出来的人一样清爽。

他的车也换新的了,一样是银白色的车款,和他的人一样,安静而优雅。而他正埋首在後车厢里,把一堆露营用具之类的东西往後车厢里塞,嘴里似乎还哼著歌。

我静静地站在那里,既没有靠过去,也没有转身离开,就只是静静地看著他。就像他以往听我说话时一样。

他从後车厢里抬起头,终於看见了我。

「阿茂?」

他叫我的名字,我还是没有动。他朝我走过来,我还是没有动。

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