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他说:“你有题要问我?”
“有。”我说,“但是不着急,等你高考完再说吧。”
我想着,这或许可以算作我和他之间的一个约定,只要他答应了我,那之后我就还有理由可以找他,如果他和我断了联系,那他就是背信弃义。
余柏言答应得痛快,没等他多说什么,我就赶紧挂断了电话。
那张ic电话卡被我留在了那台电话里,就像我遗留在那座城市和那个人身上的青春一样。
我抓着书包疯狂地往家跑,呼哧带喘,边跑边笑。
我开始幻想他高考完的样子,应该是意气风发的,就像去年我哥那样。
那时候我的潜意识里还是觉得余柏言和我哥才是最般配的,我只是躲在阴影里的小丑,他们身上的光辉只会突显我的丑陋。
可我在那个夜晚还是发自内心的希望余柏言考得好,那是我难得无私的一刻,我汗流浃背地靠在大树下面休息,脑子里想的是:让他考上最好的学校吧,哪怕以后他跟卓越恋爱也可以。
或许在那个时候,那个瞬间,我才开始明白了爱的意义。
爱就是希望对方好。
我痛恨分别。
在我刚刚出生的时候,就经历了一场改变我人生的分别,我甚至没有在亲生母亲的怀里多停留片刻就被送到了别人家。
尽管我的养父母关系不能算融洽,但他们待我不错,而且那些年里我并不知道自己是被抱养的。
在养父母去世的时候,我可以说是同时要面对两场分别——一场是和养父母的,一场是和自己熟悉的环境。
没人问过我愿不愿意,我被带到了城里,被改名为卓凡,被一脚踹进了完全陌生的世界里。
就像当初没人问过我是否愿意和父母分开,没人问过我是否愿意被生下来。
在回到亲生父母身边后的很长一段时间里我都很迷茫,既然他们明知不能把我留在身边,那又为什么一定要生下我?既然他们已经把我送给了别人,那又为什么要把我接回来?他们带我回来,跟我说这叫“回家”,他们用自以为是的方法“对我好”,但从没问过我到底想要什么。
他们感动的其实根本就是自己。
在这样的世界里成长的我,痛恨着一切失控的分别,也正因如此,在余柏言高考的那年夏天,我开始痛恨这个季节。
我撑着伞远远地看着他走出考场,他手里一把深蓝色的雨伞,因为走得太快,裤腿已经都湿了。
走出考场大门,他直接向右转,然后继续闷头往前走。
没有人在考场外等他,除了我。
可是我没有出现在他面前,只是隔着人群偷偷地望着,不知道怎么回事,总觉得他离我越来越远。
高考结束,我开始心绪不宁。
余柏言迟迟没有来找我。
我照常上学,在老师眼里,高考结束,我们就是高三生了,高三的学生,除了学习不该想别的。
可我每天都要去几次“小白楼”,那里已经人去楼空,余柏言不在了。
那阵子我就像是在赌气,明明知道余柏言家里的电话号码,却说什么都不肯打过去。我想等他先来找我,以此来证明自己对于他来说是有那么一点点重要的。
可是,他变得杳无音信。
他再没有出现在我家楼下,也没有出现在我补习班的门外。
下雨的时候没有出现,艳阳高照的时候也没有出现。
我一遍一遍地在手心用黑色的中性笔写他家的号码,然后握成拳头,再松开时号码已经变得模糊。
我越等越气,越气越失望。
也是在这个时候,我开始意识到,或许对于余柏言来说我真的只是游戏里的npc,只陪着他走一小段路程,等他跨过了“新手村”,到达更高的等级,会有新的人顶替我的位置。
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