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第十二章心的回归(第1页)

第一百七十九章

心的回归

做完这一切后,我便背着个挺大的背包,里面也有塞了一些衣服和一些化妆品、护肤霜等之类的东西,以及一些小日用品,回去后这些东西应该还用得着吧?我们那儿这几年发展挺快的,年轻人从穿着到精神面貌跟大城市也没什么两样。

当然这些都超贵的,有些是客户礼尚往来送的,还有一些是他非要塞给我的。

其实他刚刚说我是他养了宠物。没错,他这几年是在我身上付出了很多的心血和心力,可我没就给他们集团创造一丝一毫价值吗?我是他靠养的吗?这些东西要不是他硬塞给我,有时不收下还冲我发火,不然我一件都不会收的,不过现在追究他这些已毫无意义。

我在这个自己住了四年多的房间里转了转,似乎仍有一丝留念,却又觉得早该如此,早该离开了。所以为了把这一丝留念的情绪停驻,我很干脆的拖着箱包走出了房间,关上之后,又把房间钥匙送去交给宿舍管理处。

随后就来到停车场自己这台车前,本来不想开车走的,坐车感觉还更舒服些,尤其是我现在这种状态,可这车要卖掉,怎么买还不得托刘成他们,那人家还特地跑过来帮你卖车啊?即便挂到网上,人家也是要看看和提车的。

显然我不想再过来处理这些事,也再不好找小张帮什么忙了,所以只得开走它。远远看见他那两辆豪车还停在原来的车位上,似乎放心多了,因为他还在安心的上班,没有因为我们之间的事而出什么状态,毕竟是年长了一些,成熟了,不会像那年一样跑出去喝酒,班都不上了。

想到这里我似乎很心慰,?也很高兴。他到底明白集团才是他最重要的,而不是感情和我,孰轻孰重他终于分清了。既然这样我好像也没有必要再打电话叮嘱小张什么了吧?说不定他还会追问我又发生了什么事,并指责我、教训我呢?走都走了,我不想被人再谴责一顿。

可我还是将车里里外外搜查一遍,还好没有发现什么小摄像头或录音之类的设备,我也是刚刚才想到的,不然阔少那天怎么知道我的驾驶证被押在收费站了呢?假如真的有,我想他也是出于担心我,不放心我一个人开车吧,总不会是因为怀疑而监视我吧?

之后才开出了车库,但不知开了多久,我心里开始有一点发慌,而且越来越严重,好像要发生什么事一样,而且他刚才好像都昏厥了一下,不知道是急晕了,还是怎么回事?但又觉得自己已经离开那儿了,不能再有牵绊,忍一忍就过去了,否则得知他有什么事,自己又没法走了。

可最后我心烦意乱得连开车都不能专心了,只好将车滑到路边停下来,想了想还是打了,不好问他什么,就说你们邰先生是不是又出国了?那头的小张显然摸不着头脑,愣了一下:“没有啊,他刚刚还让我给他准备什么材料,他没说他要出国,订机票啊。”

“那他现在在没在办公室上班?”

“在啊!不过好像蛮生气的,说话蛮冲,怎么了?白小姐。”

听到他说他们刚通过话,他也在办公室,我这心里真是的一下子就轻松下来了,又忙说:“没,其实没什么,只是麻烦你以后好好照顾他,别让他太累着了,提醒他注意休息什么的。”

“白小姐,你?你怎么了,怎么跟我说这些,你们是不是又……?”

“没什么,”小张明显很疑惑,并且在追问,我则很果断的说。“其实,其实也没什么,只是希望你这几天多跟着他点,别离开他太长时间,行吗?好了,我在开车,而且我手机,手机快没电了,拜拜。”说完这个我就挂断了,还将手机关了,刚才已经说没电了嘛,当然最主要的是怕他又打过来问我发生了什么事等等。

其实阔少生气,或者发脾气发泄一下,我倒是放心一些了,我最担心的是他不声不响的开车出去,像刚才他那种情绪开车出去是很危险的,还有就是跑出去喝酒,喝得醉醺醺,又像那年一样跑到大街上游荡差点被车撞了,我想想都后怕。

不过现在应该算是比较放心了吧?应该能比较安心的离开,不再有牵挂和牵绊了。

然而事实却似乎远非如此。本来先想去蓉城把卖车的事托付好,不管怎么样我都决定回家开店了,爸妈啰嗦就啰嗦呗,逼着去相亲,咱就去呗,反正知道他们都是为我好,为我着想的,也只要他们才是真心为我着想,不求任何回报的。

可我还是有点迫不及待的想知道那个人的态度究竟如何,是不是像小娟说的那样他仍希望我回去。

其实那天晚上我就知道他的心,跟最初没有变化,或者说他的心一直没有变化,只不过他在我面前伪装而已。我之前不明白他为什么要这么伪装,为什么要故作不爱,故作无情,故作冷漠。今天总算是找到原因和答案了,我想无论我们之间的结果如何,我都能坦然接受和面对吧?不会再耿耿于怀,或恨他了,因为他并没有始乱终弃,以前对我说的那些话也没有谎言,只是他身不由已而已,当然他仍要坚守着他对阔少的承诺,我可能会很失望,但也能接受和尊重他的决定吧,因为我爱他,所以愿意成全他的决定,就像他那时觉得自己退出,成全我和阔少是替我着想一样,只是我不会配合他而继续留在阔少身边的。

我差不多黄昏时分就到了江城,便直奔那个老旧小区。没有像几天前那样犹犹豫豫,第二天早上被阔少接走的时候,我又以为自己不可能再出现在这里的,没想到不到一星期自己又来了,我不明白自己为什么总是失言于自己,自己打自己的脸,三四年前我就承诺过不会再来这里的,可却一再失言,甚至今天竟莫名其妙的有了一种回家的亲切感。我不知道这样一种感觉从何而来,我不过来过一两次,加这一次也就三次,而我在他们邰氏四年多却一直没有家的感觉。

对于阔少我不是没有感情,只是更多的像是友谊,或更像是亲人,哥哥那种,有时候我甚至觉得自己可以与他同生共死,自己可以给予他比爱情更珍贵的东西来报答他的情意,然而他似乎除了我的爱情什么都不需要,可我却给不了他。

我好像依然把车停在那晚的位置上,只是因为时间还很早,周围只有几辆车而已,不像那天晚上那么多。

还没下车我就望向b栋四楼的那排窗户,其实从这个位置看并不知道哪个窗户是他的房间,不过有两个窗户亮着灯。是不是有一个房间是他的呢?是小娟告诉他,她今天找过我的事,所以他提前回家在那等我吗?我不想去想象什么,免得自己失望,因为在他身上我已经失望了很多次,我并不知道这次是不是依然会是失望的结果,而且似乎还有一种近乡心怯的感觉。

下车后,呆了一会儿,才拿出那个背包扛在肩上,似乎还比较重。本想把后备箱里的箱包也拿出来拖上去的,可是想一想他住四楼,没有电梯。身上的背包已经够重了,更主要的是等会儿不知道还要不要再拿下来。

于是又慢慢压下打开的后备箱,同时眼睛又有些发热,忙忍住。拇指在手中的车钥匙上按了一下,车子随即发出一声响声,又闪了几束光。等它彻底闪完了,我才又重新将背包背到背中间,因为这样背是两边肩膀受力,比一边肩膀扛着要显得轻一些。

虽然我好像并没走得太快,甚至还有点慢吞吞的,但还是比较快的就到了他所住的b栋412号房。我不知道现在他在不在家,按常理是不会这么早回来的,即便不加班也不会这么早回家,那天他们多晚才回来,当然那晚他是有女朋友的,跟女朋友诳诳街,散散步,压压马路什么的,自然回来得晚,而现在他又恢复了单身生活,不加班,不聚会,也就只能早早回来宅在家里了。

而且不知道小娟走后跟他打过电话没有,他会不会躲着不见我,虽然当时我并没有决定再过来。或者他希望我回来,所以早早回来在里面等我呢?

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