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严格来说,是自从我知道自己穿越过来的身份居然就是未来雍正皇帝的生母,康熙皇帝的德妃之后,我就已经再没有任何属于自己的答案。与其说我的出现成就了历史上的乌雅氏,倒不如说是我是在自己的躯壳里扮演着历史上她所承担的角色。

现在我是德妃乌雅氏,在这个后宫没有皇后,没有皇贵妃的情况下,我是地位最高的四位妃子之一。只是,时至今天,放眼整个后宫,曾经可以与我比肩的另外三位,荣妃、宜妃、惠妃,她们已经被皇上淡忘了,最重要的是,在母凭子贵的后宫之中,她们的儿子没有我生的两个儿子那样争气,那样的才华横溢,那样的被皇上所倚重。

我曾生有三个女儿,可是她们却和我没什么母女情分,一个个都先后离我而去;我生过三个儿子,如今留在我身边的只有其中两个,那个早早逝去的胤祚,曾经是皇上极其珍爱的儿子,我甚至有种错觉,如果胤祚活了下去,不是在十二岁上夭折,他那么疼爱这个孩子,会不会将来会将皇位传给他?。

当然,这些都是我的胡思乱想而已。因为,历史已经是注定不能也不会更改的,我的出现,无非就是让这段历史变得更模糊,更不被后人知晓事实的真相而已。胤祚,还有我那些早早死去的孩子们,早在他们出生的时候,就注定了各自的命运。他们来到这个世界,不过是替他们的娘,向这个后宫,或者说向后人们证明,我是一个被康熙皇帝宠爱了许多年的妃子罢了。。

固然,我心里明白这一切,但是当这些孩子真的一个个在我怀中死去时,我的心几乎都要碎成一片片的。他们都是我辛辛苦苦十月怀胎诞育下的孩子,用时髦的话说,他们都是我和皇上爱的结晶,我不可能对他们没有感情,即使明知他们都会走上这一步,我却还是难以接受这么残酷的事实。

唯一可以让我得到些安慰的是皇上他对我的怜惜。扪心自问,我想我应该是爱这个相貌并不十分出众的男人的。女人,总是会爱上盖世英雄,折服于他们身上的豪情气概,倾心于他们的点滴柔情,这无论时代与年龄。当我遇到这样一个有着满腹才华、品位高雅而又果断英明的男人时,爱上他,不过只是时间问题而已。。

因为爱他,所以我会用鸵鸟心态,去忍受他身边美女如云;因为爱他,我可以一次又一次放下心中的伤痛,明知那些出世的那些孩子命不长久,却还是一再的为他生儿育女;因为爱他,我可以含着眼泪,听从他的劝告,为了孩子的将来,而将才刚满月的胤禛忍痛交给无子的佟贵妃抚养……

或许正是因为我的大度,我的隐忍,还有我对他从来不言说的爱,他被感动了,所以他对我也是极好的,这几十年来,无论后宫新进了多少秀女,有多少新生命在皇宫中降生,他从来都没有离弃过我。。

都说皇上的心思是最难测的,但是每次他来我的永和宫,坐在我身边,将我的手攥在他的大手里,与我小声说话的时候,看着他眼睛里对我露出的柔和的光芒,我的心里总是会不自觉的认为,其实他也应该是喜欢我的吧。。

他曾经有过一个与他鹣鲽情深的结发妻子,她的早亡,成为了他心底里永远的痛。相继册立的两位皇后先后早他而逝,这更是让他认定了自己是个克妻之人,所以,他从此之后不再册立皇后。众人只当他是高高在上的帝王,只当他是能人所不能的天子,敬他,怕他,对他歌功颂德,可却从来没想过,其实褪去那身令人不敢直视的光环,走下神坛的他,不过只是一个有着血肉之躯,有着七情六欲的普通男人而已。。

所以,我不会象其他娘娘那样的巴结他,讨好他,逢迎他,我只会用最普通的夫妻相处之道去待他。不卑不亢,不娇不纵,这就是我的原则。正因为如此,他喜欢和我在一起,在我这里,他找到了身为帝王,很难得到,却很想要体会的感觉。。

单独和他在一起的时候,我不会喊他“万岁爷”,因为那种称呼完全违背人类的生理标准,无非是被喊的人自欺欺人,喊的人小和尚念经而已,所以,我只会亲昵的叫他名字;下棋的时候,我敢在他面前耍赖,故意吵着要他输给我;他写的大字要是哪里写的不好看,我照样敢当着他的面指出来告诉他;他在朝中遇上了难题,不高兴感到心烦的时候,要是不想说话,我就会不声不响的在一旁边做针线活,边陪着他,只是替他泡好一壶茶,或是替他磨好墨;他有什么高兴事的时候,我会同样高兴的与他一起分享;甚至在床第私事上,我才不会压抑自己的感情,故意装成澹泊情、欲的女人,为的只是博得卫道士们一句假意的赞赏,我会象av片中女主角那样娇媚的呻吟,会用各种大胆的姿势和他一起探索与体验那种男女大欲的超级快感。。

我敢说,在他所有的女人中,我是唯一一个敢骑在他身上的女人,而且,他要是弄痛了我,我会毫不犹豫的抓他,咬他,害得他第二天上朝时的脸色总是不太好看。呵呵,这些闺房之乐,当然不足为外人道,要是真的告诉了那些言官史家,恐怕古板保守的他们,是要吓得连下巴都掉下来的吧!

想起这些年轻时的故事来,我的心里是会感到无比甜蜜的。如今,我们的孙子孙女都已经很大了,美好的年华都在逐渐老去,当年的激情逐渐转变成维系我们的亲情,经年累月积攒下来的感情就这样慢慢地渗透进了我们的骨子里,变成了默契,变成了习惯。。

今天的他,已年过五旬,但他的生命力还是旺盛的,身边新进宫的秀女们还在为他诞育下一个个新生命,但是他并没有忘记我,依旧经常来我的永和宫,依旧喜欢坐在我的身边和我说话,依旧用他那双明亮的眼睛柔柔地看着我。我看到了他脸上那一道道被国事、家事压出来的皱纹,看到了他发间那日益增多的白发,抚着他日渐苍老的手,心里感觉酸酸的。。

夜里,我们并头躺在一起,那张金黄色被面的被子下,他依然如过去一样,喜欢拉着我的手睡去。因为只有那样,他才能睡得安稳,这就象是强迫症一样,成为了他的习惯。

那年,年轻的他打定主意削藩,满朝文武大臣,多少反对的声音,无数责难和不理解象海浪一样铺天盖地的朝他打去。他承受着巨大的压力,在到底撤不撤藩的问题上,举步唯艰。那么多人反对,甚至连孝庄太后也没有作出任何表态,面对一个个朝廷重臣对他提出的警告,面对一个未知的大清前途,作为一国之君,他必定要慎重的作出最后的抉择。我看着他整晚整晚的失眠,在床上辗转反侧,心里终究是心疼的。。

我知道,压力太大的话,人是要垮掉的。所以,我不再沉默。他是个有雄才大略的人,作出的决定根本不会轻易改变。现在,他要的不是别人的意见,需要的只是一点支持,一点鼓励而已。而这,恰恰是我能给他的。。

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