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第109章 摆脱（第1页）

这世间，或许有无数灵魂残缺之人，终其一生都在找寻完整自我，而我，在这漫漫人生路上，试图回溯往昔，探寻心灵圣地，却惊觉这一切竟似一场荒诞不经的幻梦。大学时光，仿若被迷雾笼罩，我沉醉于酒精与烟草的麻痹之中，瘫坐在椅子上，满心都是绝望，认定自己与过去的那场战争，注定一败涂地。我狠狠咬着烟头，猛吸一口，刹那间，整个房间被烟灰弥漫，那漂浮的灰烬，恰似我破碎不堪的过往，纷纷扬扬，无处安放。

自周三的葬礼后，这种无力感愈发强烈，我仿佛能看见自己亲手将她埋葬在那阴冷黑暗的地底，而彼时，我正满心期许地拥抱新生活，妄图重拾勇气。可她呢，却只能静静地躺在棺木之中（尽管最终是火化，但那冰冷的结局并无二致）。我并非恨她，相反，心中满是深深的自责与难以言说的无力，仿佛自己是这场悲剧的始作俑者。我不断质问自己，我的生活，难道就只能如此灰暗无光吗？

在这混沌迷茫之际，我决心重拾小学时便已放下的笔，试图用文字拼凑起支离破碎的自己。外婆离世后，我便再未正经写过只言片语，如今提起笔，却发现思绪如脱缰的野马，肆意奔腾，难以自控。我的思维被周三的离去搅得七零八落，脑海中念头纷杂，一会儿是丘吉尔在敦刻尔克绝境中“绝不放弃”的呐喊，激励着英军顽强对决；一会儿又跳到计算机的C语言、搜索引擎的输入法，那些复杂的代码与逻辑；紧接着，电竞赛总冠军的荣耀画面、动漫里的奇幻世界、西方文化思潮的碰撞交融，都如走马灯般一一闪现。同时，那些零碎的记忆片段、未曾消解的恐惧、害怕、悲伤，还有那如影随形的破碎感，也如潮水般涌上心头。我像个孤独的拾荒者，俯身捡起自己散落一地的碎片，一片又一片，妄图拼凑出完整的自己。此时，我才深刻体会到周三曾说的“把一切chewed分到最小单位”，那是一种将灵魂拆解重组的痛苦与挣扎，我狂躁又忧愁，可周三的身影，却始终横亘在我心间，不会因那该死的高考而被轻易冲刷。我们终究无法逃避过去，无论如何，都得直面它。

然而，这世间的一切，似乎又都无关紧要，不是吗？人们在这复杂的世界里相互欺瞒，我早已不再惧怕被误解，因为我深知，勇气与智慧在他人的轻蔑面前，往往也无能为力。我无法用道理去感化任何人，在这现实的世界里，一切仿若都在进行着利益的交换。道德，于我而言，是内心深处的坚守，是在这混沌世间唯一的信仰。

读大二那年，父母终于结束了他们貌合神离的婚姻，我平静地点头同意，那一刻，心中竟涌起一阵久违的轻松，仿若长久以来背负的沉重枷锁，终于被卸下。无数个深夜，我对着寂静的夜空，咒骂着上天的不公，而后，毅然决然地选择出国，踏上那未知的旅程，如同小说里写的那样，去远方寻找新的救赎。

想象一只跳蚤，被囚于玻璃瓶中，每一次奋力跳跃，换来的都是与玻璃的猛烈碰撞，那“砰砰”的声响，恰似我内心深处的绝望呐喊。鲜血淋漓，出血量远超我的想象，此时，一个念头在我脑海中疯狂盘旋：我该不该将心底的想法告诉她？

我把手指置于水流之下，试图洗净那刺眼的血迹，可心中的愤懑却如野草般疯长。她真该死，这念头在我心间横冲直撞，我满心困惑，那个曾经鲜活的灵魂，究竟飘向了何方？罢了，她从未亏欠任何人，可为何我总是将别人错认成她，仿佛这样就能填补内心深处的空洞，满足那可笑又可悲的复仇欲。我暗自思忖，葬礼上的音乐太过老土，他们真该放上几段激昂的摇滚，让那热烈的节奏，冲破这压抑到令人窒息的氛围。我瘫坐在椅子上，望向不远处的海崖，心中竟涌起一股冲动：若我悄然离去，从那悬崖纵身一跃，是否就能解脱？我从未想过，一个人体内竟蕴藏着如此多的鲜血，可为何到了最后，一切都归于死寂？看着棺椁中她那惨白的面容，两颊却被涂抹上了一抹该死的腮红，我忍不住在心底咒骂：他妈的！难道你们看不出她肉体的纯净吗？临死前，还非要给她穿上那俗不可耐的红衣！她只需要一张洁白的绢布就够了，再多添些鲜花，最好是纯洁的百合，让她看起来就像只是睡着了，等待着有一天，能被温柔的吻唤醒。请给她破损的伤口，缠上柔软的绢布吧，让她能走得安详些。

我的呼吸，仿若贝多芬的《月光奏鸣曲》，舒缓中透着无尽的哀伤。她曾为我朗读过这首曲子的意境，那时我觉得，它就像缓缓驶入的中央网，神秘而又深邃。我渴望有个人能懂我，像那个银装素裹的冬天，火树银花，如梦如幻。我想在浪潮的喧嚣声中，在冬日的河畔静静躺下，仿佛能看见灵魂挣脱躯壳的束缚，向着自由的天际飞去。

我就是那只被命运束缚的跳蚤，满心都是愤怒与不甘，我真想杀光在场的每一个愚蠢至极的混蛋，想用炸药将这令人绝望的一切炸得粉碎。这一切，怎么会变成这样？外婆离世时，也是这般鹅毛大雪纷纷扬扬，我在记忆的深处拼命搜寻，那些从她那里继承来的味觉记忆，是从泥土里生长出来的芬芳，是月光下石头地的清冷，是她那熟悉的声音，还有她脸上那被细细缝补的伤口。我好想亲亲她，而不是隔着这该死的棺木玻璃；我好想听听她的心跳，抚摸她那满是皱纹的脸庞。

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我成了那只再也跳不高的跳蚤，仿佛被命运无情阉割，生机尽失。如果可以，我想给她们几支吗啡，或是杜冷丁，或是别的什么能减轻痛苦的药物，让她们在临终前，能清醒地说上一两句：“嗯！”

“嘿！”让她们能在生命的最后时刻，看着我，看清我与她们的不同。我记得她们的音容笑貌，不想让她们仅存的理智和衰弱的神经，被痛苦肆意折磨，动弹不得。请给她们一片宁静吧，在她们平和的目光中，我会以“我爱她们”的名义，与她们郑重道别。

她化作了一捧骨灰，我小心翼翼地收好她给我的笔记本，里面只有寥寥几首小诗，我将它放在书架的最深处，她成了我青春岁月里的一座灵位。我曾几次前去祭拜，恍惚间，她似笑非笑，即便在临死之际，她依旧美得令人心碎。我与她聊了些什么呢？或许我只是上了两炷香，为这看似无意义的仪式，仿佛这样就能与她的灵魂相通。我和她聊起外公的鬼神观，她说，他只是想把这一切传承下去，不该被人遗忘。那些鬼画符般的符文，我真该跟他学学，烧给该死的装着你的盒子，一边品味你最后的日子。你知道吗？看着你那天才般的头脑渐渐消逝，我满心都是悲伤。你变得迟钝，不再那般灵巧，仿佛连我也跟着变老了。可是，该死的，我的心脏还在跳动，抱歉，我喝了太多酒，思绪有些混乱。

即便如此，我还是得应付那些聚餐，少了你们的手艺，餐桌上的饭菜都没了灵魂，没有你们的注视，我食不知味，每一口都哽在喉咙。无论我是悲观还是乐观，新年的钟声依旧准时敲响，有人欢笑，有人哭泣。我并不害怕遗忘你们，我深知你们早已深深烙印在我的心底，就像被精心保存的珍贵时光，只是这回忆太过沉重，只能由我独自慢慢咀嚼、消化。我一直渴望在梦里与你们重逢，在梦中，你们追逐着我，我摔倒在地，看着你们一步步靠近，我失声尖叫，而后，你们化作血液，融进我的身体，参与我肉体机能的每一部分，随着心脏的跳动，从肺到小肠，与我融为一体。

只是偶尔，你们还是会出现在我的生活里，当我满心欢喜地追逐你们时，你们却又瞬间消失得无影无踪。我在人生的道路上徘徊，顾雍，就像莫比乌斯环，生命在这无尽的循环中，又回到起点，周而复始。我想说，这是痛苦，这是死亡，是命运无情的捉弄。

我只相信，你们的灵魂会在夏夜，愉快地穿梭于房顶之上，遨游于宇宙之间，仿若进入了量子世界，成了一堆充满无限可能的概率云，不断扩散到全世界，见证你们生前未曾见过的伟大。是中子星的神秘闪耀，是巨引源的强大引力，是超新星爆发的壮丽绚烂，是宇宙坍缩与重启的宏大史诗。当一切重新开始，你们又会纯净地归来，再次在这世上生活，展现你们那天才般的创造力。

我是那只跳蚤，费力探出瓶口，初见你曾见过的那个世界，便为它的美丽深深着迷。也许，我是说也许，我能挣脱这命运的枷锁，但终究，我不过是一只微不足道的跳蚤。

我不该这么写的，周三。我苟且活着，并非我生来伟大，而是在这醉醺醺的人生里，在我成长的每一个瞬间，在我度过最艰难的日子时，我用你们所不屑的自嘲与讽刺，苦中作乐。我时常觉得时间是个奇妙的东西，它像他妈的上帝，创造了亚当、人类的黄金时代，又用秋风中的嘱托，让我们用宿命感看待这一切，只为了能更清晰地看见你们。我会像个迷信的老头，和神婆讨价还价，奉上金钱，求她帮我通灵，与你们对话。我会喝酒、抽烟，即便被苦难压得喘不过气，变得世故、虚伪，我也会努力挣扎。我会通过冥想进入星界，与你们倾诉心声。不，我答应你们，在人生的钢索上，我会昂首挺胸地走下去，绝不放纵自我。我会试着抚育生命，因为答案，或许就藏在那如梦如幻的未来里。

有件事，我蹲守跟踪了那家伙六次，想把他痛打一顿，他就像该死的卡夫卡小说里的人物，行踪不定，对自己的审判令人费解。周三，他是自己内心世界的暴君，而你，什么也没留给我。我最后一次为你的灵位上香，告诉你，我要走了，也向你的母亲告别，我不知道还能否归来。周三，你是我生命中的终章，而我只是一只渺小的跳蚤，承受不起生命的重量。你不该把你的热血倾注给我，我无法造福世人，我永远是个念旧的人，对西方的神话只会嗤之以鼻，而你，是个异乡人，若要刻上墓志铭，大概只能是“藉藉无名”。

走出酒馆，我终于狠狠揍了那家伙一顿，我没有丝毫自责，只觉得心情舒畅。深秋的风，吹得榆树油光闪闪，枝叶疯狂摇曳，我知道自己是个该死的混蛋。别骂得太难听，傻逼不行，白痴就好，我承认我是白痴，就该接受这内心的冲突。我笑了笑，仿佛你也在我心里笑了笑，管他妈的呢！那些该死的音乐家，该死的海子、普希金，都他妈的见鬼去吧！

可是，我们的生活不能没有艺术，你曾这样提醒我。是的，我知道那玩意儿，艺术嘛，不就是在苦难中寻找慰藉，苦中作乐嘛。该死的！这世界仿佛都该毁灭。我想起了很多人，我的妈妈、爸爸、哥哥、舅舅、姨妈、叔叔、婶婶，我那些该死的童年伙伴，外公、外婆，还有那个混蛋星期、锦集、树华、王、振杰、雷雨……他们该死的，都在我脑海中笑了起来。噢，这些该死的混蛋们，你们真叫人又爱又恨。

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