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后来我跟他解释那不是出去玩,他不愿意相信,认定是因为我,凌海信和戚嘉敏才会不喜欢他,也因此,他讨厌了我十多年。
当然小孩子记性总是不那么好的,所以小禹偶尔忘了他对我的反感,玩嗨了会咯咯笑,会拉我的手、抱着我耍赖,很是可爱。
但他犯起混来也很让人恼火,莫名其妙地挑衅,然后动手,或者突然把我推在地上,挥拳头施暴。虽然我喜欢他,但也不愿白白挨打,至少会本能也会教唆反抗,所以他单方面的挑衅往往会成为一场彻底的暴力。
这种暴力持续至青春期,几乎成了我们心照不宣的发泄方式——发泄那些受歧视带来的耻辱、愤怒和自卑。
那时我认为小禹的厌恶荒唐无理,想要放弃喜欢他的念头,直到有一次,我们被醉酒的凌海信莫名其妙揍了一顿,他哭得像一只脏猫,跑来告诉我:“我不想要爸爸妈妈了……”
我说那就不要了,又问他:“那你还要哥哥吗?”
“呜呜呜要哥哥,没有哥哥我就是一个人了,你不准走……”
这是六岁之后,他再一次承认我是哥哥。那时我就想,这么天真可爱的弟弟,真是打着灯笼都找不着,他对我找茬挑事,或许只是为了缓解不被父母爱的焦虑,而非真正的讨厌,至少他更需要我。
如此为小禹开脱之后,他无理取闹的行为得到了解释,在我眼里只剩天真美好,犹如一颗玩命发光的白矮星,让我无暇思考命运不公、人间是非、神是否爱世人,只想快些长大,给他所渴望的成熟关怀。
可是有一次,他抓着我的手,脸蛋红扑扑:“凌卓,你能不能把哥哥让给我当?”
“为什么?”
“如果当了哥哥,爸妈就会喜欢我了,不会再把我一个人关在黑屋子里了……”
我心酸,想说我并没有被爸妈喜欢,我们俩是一样的,只是我比较“好用”罢了。
思忖后,我选择告诉他:“小禹,我一直在替爸妈喜欢你。”
他憋了很久,最终道出一句:你不够。
因为这句话,我花了十多年思考怎样爱他才够,最终把所有感情都倾注在他身上。
二
尽管小禹本身喜欢同我打架,但面对外人时,他绝对将我看成自己人,侮辱不得更打不得。
父母的缘故,我和他总是一些同龄小孩嘲笑和讥讽的靶子。我至今分不清是否该责怪那些孩子,他们可能只是学舌罢了,不过小禹不会想这种无用的问题,有人恶意中伤他就会反抗。
那日几个高年级的小孩堵住我们,破口大骂,至于词汇,无非杂种、贱种。
小禹冲上去拳打脚踢,我也一样。但他们人多,我们无论如何打不过,只是为了某些尊严无谓抗争,直到见了血,那几个人才怕惹事地逃了。
小禹把我从地上拉起来,红着眼对我说:“我们不是杂种。”
我说对,不是。
小县城太小,风言风语传播迅速,甚至快过一记耳光,流言随声波堆砌在半空,太重了就下沉,足以将人压垮,而小禹不是坚强的小孩,心里比谁都害怕这些言论,所以才会格外激进,才会反复确认。
晚上,我们在床上相互涂抹红药水,像两只遍体鳞伤的小兽相互舔舐伤口,行将就木的钨丝灯光影跃动,让遍布皮肤的红斑触目惊心,可小禹的眼神粲然,像日出。
我们趴在窗沿,享受巷子里吵闹细碎的风,月亮又圆又亮,光线黄而蓝,淡而醇。
小禹仰头遥望月亮,而我睐望他。
他的手穿过窗扇伸出去,打开嫩白手掌,在月光下缓缓转动。
我问他在做什么。
“传说月光能净化脏东西,我想月光能不能把我洗干净,这样别人就不会因为我们脏不跟我们玩儿了。”
我说我们不脏。
他看着我,手仍维持着接受净化的姿势,“那为什么同学见到我们就跑呢?”
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