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第27部分（第2页）

戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。”

刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：“我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。”

戴芳摇摇头：“我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”

我提示戴芳尽量说得详细一点。

“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：‘老婆，辛苦了！’或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句：‘我这么晚回家，让你担心了。’或者说：‘你也累了，早点歇着吧！’你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。

刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”

我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣；而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。”

刘立达不住点头：“明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人；第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。”

“又耍贫嘴！”戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。

我分别给他们布置了家庭作业。

丈夫的作业：

（1）晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。

这对夫妻像“母子”（4）

（2）当妻子给你做了什么时，请一定说一句：“谢谢你的爱，我能给你做点什么吗？”就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。

妻子的作业：

（1）当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：“我不想做。”而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。

（2）如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。

婚姻处方

“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。

1。对于习惯于付出的一方，你需要——

（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。把握“度”的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。

（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。

2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予

爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。

礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。

爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。

丈夫为什么冷漠无情（1）

诊疗档案

姓名：魏　雅　年龄：32岁　职业：会计

姓名：龚海帆　年龄：35岁　职业：公务员

自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。

诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。

夫妻俩并排上楼梯。妻子的脚没踩稳，一个趔趄，差点摔倒。“这楼梯前前后后都可以走，你干嘛偏要和我挤在一起？”妻子气急败坏地朝丈夫嚷道。丈夫二话没说，一连跨了三四步阶梯，将妻子甩在了后面。妻子仍然在喋喋不休地说着什么，丈夫不再理她。

我问丈夫：“你为什么不去扶她一把？”妻子马上说道：“他对我就是这样冷漠无情！这就是我要来咨询的原因。”丈夫不置可否，将目光投向窗外。不知他是默认妻子的控诉，还是对此不屑一顾？

他们到底是一对怎样的“冤家”呢？

魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠

结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。

我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”

前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。

上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧！”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端?

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