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从小到大，看上去你那么调皮捣蛋，实际上每次让父母操心的却总是我。

记得你还很小的时候，那时才5岁，老是一天跟在我的屁股后面追着要和我玩，有一次我为了不让你缠着我，我就说让我们来躲迷藏，可是你躲好，我就去玩我自己的了。后来想起，你都已经在柜子里面睡着了，你知道当时我有多内疚吗？！可是你醒来后却说，姐，你找到我了吗？！

那么单纯的眼神。

我想我对你的亏欠，就从那个时候就已经开始。

现在想来，对你真的很不公平。

一直霸占着父母的爱。父母有什么不顺心的也是朝你发脾气，而父母总是把我保护在象牙塔里面。人前人后，爸爸表扬的那个永远都是我，而到最后，我却把所有我该要孝顺的一切，自私的留给你了。

贝坤，好好照顾爸妈。

姐确实累了。

我留在这个世界上，或许能够带给你们的不会再有欢乐，只会有悲伤。

我已经不止一次的想要自杀了。

我不知道这是不是王建一说的一种精神疾病，事实就是，我真的很想要一个人离开这个世界，一个人静静。好多次拿起刀，想起你们的眼神又默默的放下，然后幻想着笑笑还在我的身边，笑笑还在。幻想磨灭的时候，就是一种无法承受的痛，让我觉得我的世界其实早就崩塌。而我现在能够看到的世界，能够看到的天，能够看到的所有形形色。色，全都，言不由衷。

所以最终，我还是选择了死亡这条路。

所以最终，只有靠你好好的照顾爸妈，好好的替我爱他们。

贝坤。

有些不能说出的话，你不用给任何人讲，也不需要告诉任何人，就是单纯的想要找个知心的人说说而已。

关于潇夜的一切，我一直以为我藏在心里，其实你们看得比我更加透彻。

从一开始仿若就已经错了。

错误的把自己的喜欢强加在了别人的身上。

现在想来，会发生接下来的一切，也都是我咎由自取。

我不停的责怪潇夜，不停的告诫自己，笑笑的离开就是潇夜一手造成，所以我想尽办法的想要摆脱他，所以我恨他，我想要靠我的这份恨意支撑着自己好好活下去。

到我们真的彼此伤害够深了，潇夜放手了，然后我们离婚那一刻，我真的觉得，一切就都结束了。

我选择一种我自己的方式结束我的一切痛苦，却真的不想再让其他人因为我而难受。

所以我希望潇夜可以好好的生活下去。

在对我彻底绝望后，在我已经伤害他够深后，能够忘记我活下去。

我不要他带走任何关于我和笑笑的东西，我是希望他可以放弃过去的一切，重新开始。

再找一个真的是自己爱，从一开始就爱的女人活着。

而我，就让我在他生命中出现的这7年，随风一般的逝去，即使会想起，也没有什么值得特别留恋，因为伤得很深，想起会痛，渐渐就不会再爱，渐渐就会遗忘。

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