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第8章月11日18 03（第5页）

这种淡淡的心情

原来叫做思念

不苦不涩

也没人发现

你抬望烟雨

细听鸟雀呜咽

伐时光白头

看素手纤纤

流泪吧，

融入这浊间

这首我觉得有些用词不佳了，比如我以前极其喜爱的后几句，现在看，也差点意思。

没了，没了，还有些都在日记本上，哈哈，今天本来要去补课的，起晚了，跑新华书店呆了一下午，这边桌子挺多的，我寻思怎么没人坐，结果一进来就听到一声“你好这里点餐”哈哈，不买吃的不让坐啊，算了，理解，但是好贵，好吧，好吧，买。十六的茉莉绿茶，竟然是茶包冲的。我…我忍了。

也考虑过要不要改名叫舔狗日记，但想了想，我发现，对她我已经没那么钟情了。为什么呢，拜托，四个月啊，我已经不是当初那个不论如何都可以原谅别人的人了，或者说，她已经不是那个无论如何我都可以原谅的人了。她的错，她惹人担心，她不解释，她对我倒苦水，她总要我照顾她的情绪，她从不认错，她没把我当朋友，甚至不愿意在别人那承认我们还在联系。我生气了。但又能和谁说呢。她可以一怒把我删了几十次，让我每次舔着脸去加她好友，还和我说她很少把人删掉，每次看不顺眼的都在黑名单里，我问她那我呢，我们关系这么亲近近乎无话不说，为什么总是删来删去？她说因为你总是会回来！因为我总是会回来！因为我总是会回来！这句四个月前的话，我记得清清楚楚。算了，所以我删了她，我不找她四个月。你看，她来找我了吧。

正好，四个月，戒掉恋爱脑。

我渴望平等的，可以互相打趣的爱，可以相互安慰的爱，可以今天晚上抱抱明天就揍我的爱。可以让我不做伪装的，可以让我乐子人属性完全释放的，不敢奢求每天开心，但是，一定要爱。

我不想再一个人拼死拼活除了感动自己外一无是处的去爱。

我渴望的，是真正的救赎，不是你长得好看你就可以把我当狗的爱，不是奴隶，不是把我当做垃圾处理中心的“爱”。

自尊，独立，甚至可以有点自我。

可以像什么样呢。让我想想。

像：“小楚啊，给你两三百万零花钱”

这个可以有。

像：“小楚啊，给姐姐敲敲腿”平日里娇娇气气，拧个瓶盖拧不开的女孩子，面对想买个游戏机的废柴男友突然变成大姐大，也不是不可以。

像：“你个傻逼”一边大骂着一边跳上来来回晃着掐我脖子。

像：“听啥呢，给我听听，哦吼，摇滚！eon摇摆摇摆！”突然开始鬼畜起来。

像：“快他妈学，学不完不准吃饭”然后半夜下厨给我做爱心炒饭。