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懂得自己很难。了解自己就更难了。

但是现在我似乎已经知道了自己，知道自己是怎么样的一个人。

首先我很矛盾。现在的我时时都处于矛盾之中：我想要去报复但是却又有着退却的想法；其次我很懦弱。我从来都不认为自己是一个勇敢的人，我总是在害怕矛盾、回避矛盾；再次……我是一个很讲面子的人，我把自己的面子看得近乎于自己生命同等的重要。不过，我将自己的讲面子解释为尊严。

大学的时候，有一次我与高年级的一位同学发生了冲突，我看见对方比自己孔武有力于是就退缩了。虽然对方使用各种辱骂性的语言来挑衅我，但是我仍然在退缩。直到我看见一个熟人正用一种可怜的目光在看着我的时候，我才终于爆发了。我朝那个人冲了上去，然后就是一阵不要命的搏斗。结果那人伤痕累累地逃离了。

我的勇气来自于自己的尊严，而我的尊严却产生于别人的目光。

现在的我就很矛盾。但是我的行动已经开始，我发现自己已经不能自己。我的内心有些惶恐，因为我不知道自己的报复会是一种什么样的结果。

我发现，人生中的很多事情就像从高处往低处流动的水一样，并不是随时都可以有办法止住它继续向前流淌的。它的惯性往往会让人听之任之。

我给赵倩打了一个电话。

“海亮哥。”她的声音很欢快。这让我有些酸酸的感觉，因为只有爱情幸福的女人才会像这样从内心发出欢快的声音。我明显地感觉到了她的欢快不全是因为我。

我犹豫了，我不知道自己现在应该还是不应该去找她。

“最近还好吧？”我问道。

“嗯。”她回答，我感觉她的声音很甜，一种幸福的甜。

“你觉得你现在的男朋友怎么样？”我问道，心存侥幸。

她的回答让我很失望：“他很不错。他很关心我。”

我心里的郁闷开始升腾起来。我有些痛恨现在的自己，因为我放弃了一件最美好的东西。

我曾经还劝导过别人：如果找不到一个自己爱的人，那就去找一个爱自己的人吧。可是，如今的我却两眼一片茫然。

本来想直接挂断电话的，但是我还是柔声地对她说了一句：“那就好。我只是随便问问。”

回家。我现在真的很想回家。我发现自己的心灵仍然很脆弱。现在的我感觉是那么的无助，我非常想念自己的父母，想念那个温暖的家。我想回到儿时，想回到那种无忧无虑的生活中去。

“我要回老家去一趟。顺便去与老家的医院沟通一下。”我打电话对范其然说。

“那怎么行呢？马上要和那些医院签约了。这件事情完成后再回去吧。到时候我给你半个月假。”他没有同意。

我明白自己现在提这样的要求确实是太奢侈了，只好放弃。

其实工作上的事情很好办，因为我已经安排好了一切，况且还有几个配合我的人，大量事务性的工作都是他们在做。不过范其然不让我离开也有他的道理，现在他已经非常的依赖我了。

最近几天，皮云龙老是打电话来说要聚聚，但是都被我退却了，因为我没有那个心情，因为我想回家。

今天我倒很想和他见见面了，我发现自己孤寂得厉害。

寂寞让我顾不得面子了。我主动去给皮云龙打电话：“今天晚上有空吗？”

“今天晚上我有点儿事情呢。明天怎么样？”他回答。

“明天我也有事情。呵呵！”我只能这样去挽回自己的面子。

“那我们改天约吧。”他歉意地道，“不过我确实想和你好好聊聊呢。上次我们谈的事情我想和你先沟通一下。”

“改天再说吧。”我说，“你上次谈的份额问题我也想和你探讨一下。”

“那件事情好说。”他笑道。

“但是范院长的那件事情你并没有办好啊？我觉得你还是应该先去和他沟通了再说。”我向他建议道。

“那件事情怪不得我啊？谁知道中途会出那样的事情？”他叹息着说。

“你虽然说的很有道理和理由，但是我觉得结果比过程更重要。”我笑道，“你觉得是不是这样啊？”

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